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MUY IMPORTANTE:

Cuando hagas un comentario en cualquier entrada, en donde habrá documentos para trabajar, por favor, NO OLVIDES IDENTIFICARTE (NOMBRE Y APELLIDOS). ¡Gracias!

SESIÓN 27/05/2020

Os recuerdo que tenéis que enviar todos un comentario  dando vuestra opinión del Programa. Qué os ha parecido y si os ha servido y para qué.

SESIÓN 25/05/2020

AVISO:

- Id pensando en la valoración del curso. Me tendréis que escribir en este blog, en comentarios, el miércoles vuestra opinión respecto al programa, que os ha parecido y si os ha sido de utilidad.

SESIÓN 18/05/2020

¡¡Hola chicos y chicas!! Desde hoy y hasta el final del programa, vamos a aprender a AFIRMAR NUESTROS DERECHOS.

Es muy importante poder manifestar abiertamente nuestras opiniones, gustos y preferencias ante nuestros amigos, familia,... pero hay situaciones en las que nos es complicado decir “no” o mostrar desacuerdo con el resto de miembros de un grupo; bien por vergüenza, sentirnos rechazados, excluidos,... ¿Recuerdas en la sesión anterior que hablábamos de la presión del grupo?

Por eso es importante aprender a decir “no” y a manifestar y aceptar propuestas de una forma respetuosa sin sentirnos culpables o rechazados. Afirmar nuestros derechos no va a resolver todos los problemas, pero sí que nos ayudará a superar muchas situaciones, a sentirnos mejor con nosotros mismos y a aumentar la autoestima.

Para ello, deberás utilizar las estrategias trabajadas en sesiones anteriores (autocomunicación positiva, recurrir a un adulto de confianza, ...) y utilizar algunas nuevas que iremos viendo a lo largo de estas sesiones.

AFIRMAR TUS DERECHOS PUEDE AYUDARTE A VIVIR DE LA MANERA QUE TÚ CREAS MEJOR Y SENTIRTE BIEN CONTIGO MISMO.

ACTIVIDAD: Unos amigos te invitan a salir con ellos y no te apetece pues no te resulta atractivo los planes que tienen. Debes de decir “no” argumentando tu opinión. Recuerda que ellos se van a mostrar insistentes. Intentarán persuadirte para que accedas. Tú deberás mostrarte firme y con argumentos. Al final de la actividad, además de argumentar tu decisión deberás decir cómo te has sentido y si te ha parecido fácil.

Ejemplo:

– ¿En serio que no vas a venir con nosotros el sábado? ¡nos lo pasaremos muy bien! ¡¡Andaaa... no seas mal amigo!! Si no vienes no será lo mismo!! Venga tía, puedes venir igual aunque tengas otras cosas que hacer el domingo, vengaaa, porfa.

SESIÓN 11/05/2020

La actividad la deberéis hacer de manera oral, razonando bien las respuestas y leyendo bien los textos. Quiero que en los comentarios me expliques si os habéis sentido así, si alguna vez habéis sentido presión por parte de alguno de vuestros colectivos y si ha sido así, que habéis hecho. Aunque lo veáis demasiado lejos no es así, es bueno que os preparéis y tengáis las ideas claras para tomar decisiones correctas.

CONTROLAR LA PRESIÓN ENTRE IGUALES

Cuando eras pequeño, tus padres generalmente escogían juguetes, seleccionaban el parque de juegos más adecuado u organizaban citas para jugar con niños que ellos conocían y así se sentían seguros. Ahora que eres mayor, tú decides quiénes son tus amigos y el grupo de personas que escoges para compartir tu tiempo.

Tus amigos y compañeros son personas de tu misma edad o cercana a la tuya y por regla general, tenéis gustos similares, tomáis docenas de decisiones cada día siempre desde el respeto. Esto es más que positivo, es de naturaleza humana escuchar y aprender de otras personas dentro de tu misma edad.

A medida que te vuelves más importante, tus compañeros(as) comienzan a jugar un papel importante en tu vida. Igualmente, a medida en que la escuela y otras actividades te mantengan ocupado, permanecerás más tiempo con tus amigos(as) y menos tiempo en casa con tus padres y hermanos(as). Probablemente desarrollarás una gran amistad con alguno de tus compañeros(as), y puede que te sientas tan cercano a ellos como con un miembro de tu familia.

Además de amigos íntimos, incluyes en tu red social a otros niños como: los niños de equipos de fútbol, del parque, del barrio,... Todos ellos también influyen en tu forma de pensar, vestir y de actuar, en las actividades en las que te involucras, etc.

Es natural que las personas se identifiquen y se comparen con sus amistades, en la medida en la que consideren cómo quisieran llegar a ser o lo que quieren alcanzar. Esto sucede en parte porque quieren sentirse que forman parte de un grupo.

Hay que destacar que la influencia de los compañeros no siempre es negativa.

Probablemente ya sepas que los años de la adolescencia pueden ser difíciles. Estás descubriendo quién eres, tus creencias, tus habilidades, responsabilidades y tu lugar en el mundo.

Es reconfortante poder hacer frente a esos retos con buenos amigos que comparten tus mismos intereses. Pero probablemente escucharás a los adultos — padres, profesores, consejeros, etc. — hablar sobre la presión de grupo más que de los beneficios de pertenecer a un grupo de amigos.

Puede que no oigas hablar mucho de ello, pero los compañeros tienen una profunda y positiva influencia entre sí, jugando un papel importante, recíproco y mutuo en sus vidas:

Amistad. Entre los compañeros puedes encontrar amistad, aceptación y compartir experiencias que pueden construir relaciones duraderas.

Ejemplos positivos. Los Compañeros demuestran, los unos para con los otros ejemplos positivos a imitar. Tener compañeros que están comprometidos a destacar en sus estudios o saber divertirse y emplear el tiempo de ocio de forma sana, pueden influenciarte a que tengas más deseos de fijarse metas. Los compañeros que son buenos o leales influyen a que tu desarrolles estas cualidades en ti mismo. ¡Incluso adolescentes que nunca has conocido pueden ser buenos ejemplos a imitar! Por ejemplo, ver a alguna persona de tu edad competir en las olimpiadas, dar un concierto de piano o encabezar un proyecto comunitario puede inspirarte a seguir uno de tus propios sueños.

Opiniones y consejos. Tus amigos te escuchan y te dan su opinión a medida que pruebas nuevas ideas, exploras creencias y hablas sobre problemas. Ellos pueden ayudarte a tomar decisiones; bien sea en referencia a cortarte el pelo, dejártelo crecer, teñírtelo o similares.

Socializar. Tu grupo de amigos te facilita oportunidades para aprender nuevas formas de establecer relaciones sociales. Conocer a variados y diferentes grupos de personas te brinda una oportunidad de cómo expandir tu círculo de amistades, construir relaciones y resolver diferencias. Tu puedes tener compañeros con quiénes puedes estar o no estar de acuerdo, competir, formar un grupo, admirar o simplemente no querer ser como ellos.

Ánimo. Los amigos te dan ánimos para que te esfuerces, te ayudan a estudiar, te escuchan y te apoyan cuando estás enfadado o con problemas y se identifican contigo cuando ellos atraviesan dificultades similares.

Buenos consejos. Los amigos comparten entre sí buenos consejos. Tus amigos no dudarán en dejarte saber su opinión cuando piensen que estás cometiendo un error haciendo algo arriesgado.

Pero no hay que olvidar que la presión de grupo existe y saber cuándo surge.

Algunas veces, los motivos de preocupación en tu vida también pueden venir por parte de tus amigos. Ellos pueden presionarte para que hagas algo que pueda hacerte sentir incomodo, como por ejemplo, robar en las tiendas, consumir drogas o alcohol, conducir de forma peligrosa, etc.

Este tipo de presión puede ser expresada abiertamente con frases como por ejemplo: “Es solamente una cerveza y todos estamos tomando una" o más indirectamente, ofreciéndote cerveza en una fiesta.

La mayoría de las veces, la presión de grupo no es tan fácil de definir. Algunas veces un grupo puede emitir señales sin decir absolutamente nada diciéndote cómo te tienes que vestir, lo que debes de decir, adoptar alguna actitud particular sobre la escuela u otros estudiantes, padres y maestros, para poder ganar sentirte aceptado.

La presión para ser parte de lo que los otros hacen puede ser muy poderosa y difícil de resistir. Una persona puede sentirse presionada o influenciada a hacer algo solamente porque las otras personas lo están haciendo.

Las personas pueden sentir presión para ceder a las costumbres de otros, ser aceptados y evitar sentirse incómodos o extraños. Cuando las personas no están seguras de lo que tienen que hacer ante una situación, ellos naturalmente buscan en otras personas señales de lo que es aceptable o no.

Responder a la presión de grupo es más fácil de lo que pensamos, sobre todo para aquellas personas que son más inseguras, con una baja confianza en sí mismos, que llegan nuevos a un grupo, o inexpertos son mas fácilmente influenciables y serán las primeras en caer en estas redes, mientras que otras podrán resistir a la presión y mantenerse firmemente en su modo de pensar. Otras personas podrán seguir su ejemplo al pensar: "Debe ser correcto ya que todo le mundo lo está haciendo." Antes de que te des cuenta, muchas personas seguirán al grupo, quizás con costumbres que de otro modo no tendrían.

Consumir drogas o alcohol incrementa las probabilidades de ceder ante la presión de grupo. El abuso de sustancias tóxicas deshabilita el buen juicio e interfiere con la habilidad de tomas buenas decisiones.

Puntos de presión

Casi todas las personas terminan enfrenando situaciones comprometidas por parte de un grupo en algún momento en sus vidas. Independientemente de cuánto conozcas a tus amigos, tarde o temprano tendrás que tomar decisiones que pudieran ser difíciles o poco comunes.

Pero estas situaciones pueden ser oportunidades para darte cuenta de lo que es correcto para ti. No hay una fórmula mágica para enfrentarse a la presión de grupo, pero es cierto que hace falta valentía, fundamentalmente la tuya. Por eso:

Escucha a tu instinto. Si te sientes incómodo, incluso si tus amigos parecen aceptar lo que está sucediendo, tu manera de sentirte significa que hay algo en la situación que no es correcto para ti. Este tipo de toma de decisiones es parte del proceso de confiar en ti mismo y aprender sobre quién eres.

Planea posibles situaciones de presión de grupo. Si quieres ir a una fiesta pero crees que van a ofrecerte alcohol o drogas, piensa con anticipación cómo harás frente a este reto. Decídete antes de asistir, incluso puedes practicar lo que dirás y harás. Aprende algunos trucos. Si estás sujetando una botella de agua o un refresco, por ejemplo, será menos probable que te ofrezcan una bebida que no deseas.

Crea una frase código para "salir de la situación" que puedas usar con tus padres sin necesidad de que tus compañeros se den cuenta. Puedes llamar a casa desde la fiesta donde sientes que estás siendo presionado a beber alcohol y, por ejemplo, decir "¿Pueden venir a recogerme? Tengo un terrible dolor de cabeza."

Aprende a sentirte cómodo diciendo "no." Con los buenos amigos nunca deberías tener que explicarte o disculparte. Pero si sientes que necesitas una excusa para, por ejemplo, rechazar una bebida o un cigarrillo, piensa en algunas frases que puedas usar de forma informal. Siempre puedes decir, "No, gracias, tengo una prueba de Karate la próxima semana y estoy entrenando," o "Ni hablar mi tío murió de cirrosis y no pienso ni si quiera mirar el alcohol."

Rodéate de personas que piensen del mismo modo que tú. Escoge amigos que expresaran su opinión cuando te haga falta apoyo moral, y actúa con rapidez cuando seas tú el que tenga que hablar por ellos. Si estás escuchando una pequeña voz que te dice que una situación no es correcta para ti, lo más probable es que otros también la escuchen.

Simplemente tener a otra persona que te respalde al hacer frente a la presión de grupo hace mucho más fácil que dos personas resistan este tipo de influencia.

Si una situación se torna peligrosa, no dudes en pedir ayuda de un adulto.

No siempre es fácil resistir el tipo de presión de grupo negativa, pero cuando lo haces, es fácil sentirse bien después. Incluso puedes convertirte en una influencia positiva para tus compañeros que se sienten igual que tu;  generalmente todo lo que hace falta para cambiar este tipo de situaciones es que una persona haga frente a la situación o tome una acción diferente. Tus amigos pueden seguir tu ejemplo si tienes la valentía de hacer algo diferente o negarte a hacer lo mismo que el grupo. Considérate un líder con el poder de marcar la diferencia.

SESIÓN 04/05/2020

EN BUSCA DE TU FELICIDAD

La pirámide de Maslow es una teoría de motivación que trata de explicar qué impulsa la conducta humana. La pirámide consta de cinco niveles que están ordenados jerárquicamente según las necesidades humanas que atraviesan todas las personas.

En el nivel más bajo de la pirámide se encuentran nuestras necesidades más básicas, como alimentarse o respirar. Cuando satisfacemos esas necesidades primarias, estamos rellenando la base de la pirámide, y solo al cubrir esas necesidades podemos subir al siguiente nivel, donde se encuentran las necesidades secundarias y, más arriba, las necesidades terciarias.

1.- Necesidades básicas o fisiológicas:Son las únicas inherentes en toda persona, básicas para la supervivencia del individuo. Respirar, alimentarse, hidratarse, vestirse, etc.

2.- Necesidades de seguridad: Se busca crear y mantener una situación de orden y seguridad en la vida. Una seguridad física (salud), económica (ingresos), necesidad de vivienda, etc.

3.- Necesidades sociales: Implican el sentimiento de pertenencia a un grupo social, familia, amigos, pareja, compañeros del trabajo, etc.

4.- Necesidades de estima o reconocimiento: Son las necesidades de reconocimiento como la confianza, la independencia personal, la reputación o las metas financieras.

5.- Necesidades de autorrealización:Este quinto nivel y el más alto solo puede ser satisfecho una vez todas las demás necesidades han sido suficientemente alcanzadas. Es la sensación de haber llegado al éxito personal.

Actividad: ¿Dónde encajarías en la pirámide y por qué las siguientes situaciones: bullying, influencer, jugar menos al aire libre y enamorarse?

SESIÓN 27/04/2020

Todos los días tomamos decisiones, incluso en muchas ocasiones, ni siquiera somos conscientes de ello pues lo realizamos casi de manera autonómica. Por ejemplo, tomamos decisiones cuando decidimos a qué jugar en el recreo o qué película ver en el cine con nuestros amigos. 

Pero el proceso de toma de decisiones no siempre es tan sencillo. A lo largo de la vida se nos plantearán diferentes problemas y tendremos que decidir qué camino seguir. Muchas veces, de la decisión que tomemos dependerá nuestro futuro y la mayoría de las veces no será el camino más sencillo a recorrer. Decidir si fumar un cigarrillo o beber por primera vez es crucial para nuestro futuro. Tomar la decisión correcta es complicado pues nos vemos inmersos en numerosas ocasiones por grupos de presión (los “amigos”: si no bebes o fumas no eres guay, no perteneces al grupo,...). Para ello, debemos tener seguridad en uno mismo y una buena autoestima para tomar la decisión correcta. 

A continuación, cuelgo la ficha de la sesión número 5 sobre cuáles son los pasos a seguir para tomar decisiones. 

Te invito a que plantees el problema de fumar un cigarrillo o beber y lo resuelvas en estos 6 pasos. Puedes compartirlo con los compañeros en los comentarios del grupo. 

Gracias.

SESIÓN 20/04/2020

Hola chicos!! 

Aquí estamos de nuevo. ¿Recordáis la última sesión? No pasa nada, yo os la refresco rápidamente. Estuvimos hablando del problema del tabaquismo e hicimos el experimento de la “botella que fuma”, estuvimos charlando también sobre el alcohol y las consecuencias de su consumo. Hicimos la actividad de colocarnos en círculo y pasar un mensaje con las manos para ver la rapidez en las reacciones y cómo se verían mermadas por el alcohol.

Finalmente, en la última sesión, hicimos un autorretrato y leímos una lista de estrategias para aprender a gustarnos tal y como somos; porque si tenemos una buena autoestima será mucho más fácil decir que no a todo aquello que no es bueno para nosotros.

“Ni siquiera el mejor explorador del mundo hace viajes tan largos como aquel hombre que desciende a las profundidades de su corazón”

-Julien Green-

Hoy me gustaría hablaros de la autocomunicación positiva. En sesiones anteriores la hemos tratado pero ahora lo vamos a hacer de una manera más específica. Resumiendo: esta sesión trata de lo que nos decimos a nosotros mismos para mejorar nuestra autoestima.

Como bien sabéis, las palabras tienen el poder de perpetuar o modificar creencias y, por lo tanto, de determinar conductas.

Hablar con uno mismo y sobre todo en voz alta tiene poco de locura, al igual que establecer un dialogo interno donde desmenuzar tristezas y difuminar preocupaciones. Pero pocas prácticas resultan más terapéuticas que esta, porque al fin y al cabo todos vivimos con nosotros mismos, y comunicarnos con el propio ser es algo vital y emocionalmente necesario para atendernos como merecemos.

Para tener una buena comunicación positiva, y a su vez efectiva, se recomienda seguir esta serie de estrategias:

               • Hablar con uno mismo nos permite «centrarnos en el momento presente con las emociones presentes» para tomar conciencia de ellas, entenderlas, gestionarlas.

             • El diálogo interno es también una poderosa fuente de motivación, la más  sincera, la más confiable y la que nunca debe fallarnos. Así, y aún en las situaciones más adversas, nada puede ser más energético que decirnos a nosotros mismos eso de «adelante, lo estás pasando mal pero no puedes rendirte ahora, vamos allá».

             • Huir de las etiquetas. Cuando nos hablamos, no debemos utilizar palabras que te puedan encasillar, pues provoca inseguridad y disminuye tu autoestima. En lugar de decirte, por ejemplo, «soy un desastre con la Lengua», es mejor sustituirlo por «venga, voy a hacer el análisis sintáctico de nuevo».

               • Ahorrarse las generalizaciones y el uso de términos absolutos. Si se generaliza una acción concreta con palabras como: «siempre», «nunca», «todo» o «nada» —«es que nunca escucho», «siempre me despisto»—, puede provocar una sensación de incomprensión y de rechazo hacia uno mismo.

              • Evitar el imperativo. Las expresiones de este tipo fomentan la represión emocional y la creencia de que es mejor no mostrarse ni manifestarse a los demás. 

               • Hablarse siempre en positivo. Debemos cuidarnos y mimarnos. No podemos ser nuestras peores madrastras.

               • Aplicar el principio de responsabilidad. Hacerse responsable de las palabras que se utilizan para permitir establecer relaciones más fuertes y comprometidas. Por ejemplo, es mejor utilizar «lo haré» que «lo intentaré».

«Hay tres cosas extremadamente duras: el acero, los diamantes y el conocerse a uno mismo”.

-Benjamin Franklin-

Por si no tenéis el cuadernillo en casa, os cuelgo la foto de la sesión de hoy. Quiero que lo completéis en casa, pero sobre todo deberéis ser sinceros en vuestras reflexiones. 

Me gustaría que me comentarías cómo os habéis sentido en la realización de la sesión, si mantenéis este diálogo interno con vosotros mismos, si os tratáis de forma dura cuando cometéis un error,...

Espero vuestros comentarios.

Un salud.

Henar

FRASES QUE TE PUEDEN AYUDAR EN LA REFLEXIÓN